日記：0517

　　

　　不知道是甚麼時候開始聽的一首歌了，有些歌總在腦袋裡重複播放，一遍又一遍激起心中淺淺的漣漪。

　　

　　藉著別人的口說出的思想，不只對他人有說服力，對自己更是。迴避了再次碰觸真實感受的機會，因為知道若是沉進去想聽見了甚麼、看見了甚麼、想到了甚麼，只會讓自己又止住了向前走的腳步。

　　最近該是如火如荼進行營隊美宣工作的時候，然而和我一起打拚的夥伴身體卻出了問題，不得不的決定，她只得退出好好休息。一開始看到通訊軟體上的訊息時，心一怔，卻簡單得回覆了兩句話就沒下文了。

　　混雜著焦慮、不諒解以及對未來的恐懼，開始想著各種未來我得要一個人面對的問題，又查了我其實並不清楚的疾病名稱，看了各種疾病癥狀，閱讀了密密麻麻理性的醫學敘述。我不知道也不敢問，若說出「妳還好嗎？」，怎麼可能好啊；又或者是「有甚麼我能幫上忙的嗎？」，我又哪裡來的能力幫忙呢？

　　

　　最後只好跟自己賭氣，氣為甚麼總是不肯定得接受自己的喜惡，從不留後路給自己逃，最後只能困在死胡同裡。也想過，如果我自己能撐起這項任務，或許會得到一點點好的名聲和一點點得關注吧，但想起那時候聽到的「不是吧？」和懷疑的眼神，只是又一次的肯定了自己微不足道地存在而已，再看到誰都有疙瘩。一點都不堅固的自我隨時都會癱倒在自己懷裡，負重的心只能吃力得維持跳動。

　　每每寫到越貼近心的地方，就不知道該怎麼接下去了。慢慢寫或許可以找回一點以前那個有說不完話的我。

　　不擅長求助的我，就算說了「我沒問題的！」，其實也還是希望被反問一句，或是能被誰打破心防的接住我。

　　但也只是希望而已。