日記：0103

　　最近一個人的時候特別容易哭。

　　有太多事情是難以和他人啟齒的，例如家庭，例如感情。
　　我越來越厭惡自己，因為我發現自己會恨我的家庭，這樣是錯的、不應該的，可是我越來越多時候要把音樂開到最大聲，讓耳朵充斥音樂的旋律去忽略家庭中令人生厭的聲響。
　　每當聽到爸爸一回家走到廚房拿杯子的聲音，我就開始坐立不安，我恨這樣的爸爸，我恨酒瓶與地板碰觸時發出的聲音，我恨轉開酒瓶鋁蓋與瓶口摩擦的聲音、酒精倒入杯子流水聲、每次杯子被拿起放下與桌面敲擊的聲音，極度厭惡爸爸喝完一口酒後釋然的呼氣聲和酒酣耳熱後頻繁的剔牙聲。
　　待在房間的我，總是要假裝走出去廁所，看著鏡子裡的自己我覺得非常痛苦，不知道該怎麼辦，再走回房間安靜把房門關上。可就算門關了，我的聽覺還存在，把音樂開到很大聲了卻還是聽的到我好恨的那些聲音。於是我用力打自己的腿，用力搥著桌面，無能為力的感覺更沉重，出口了好多難聽的話變得不像平常總是溫順的自己，我想尖叫、想吶喊，我甚至想過如果能了結這些要一再壓抑的痛楚，那我願意付出代價。

　　所有的憤怒都變成眼淚了。